【 小 魚 秧 歌 □ M issy】

文字对于我来说,是一种疗伤的方式，我始终相信，文字是能到达灵魂的东西。
最近在读一个叫亦舒的女人的小说。从《早上七八点种的太阳》《漫长迂回的路》到《印度墨》。
亦舒的书是理性的,语言精练，她笔下的女子是独立的,坚强,隐忍。是不适合幻想的人看的。
一个移民加拿大的女子，她的写书情节中有着浓厚的异族味道。是我熟悉的。
想到张爱玲。想到三毛。想到安妮宝贝。
张爱玲的文字犹如她华美的旗袍。瑰丽，浓郁的色泽与黑白的凄楚来回穿透，华丽的晃眼。是做绘画的人，文字中都有这么多美丽的颜色。
三毛至尽仍是我的至爱，唯有她的文字让我呼吸流畅安然，读她的书，是没有任何压力的，这种迷恋已经远远超离文字，她为我编织了一个深远的梦，一直到现在都被深深埋葬，并延伸到以后。
我相信有些遥远的地方，我一定会去的。充满渴望与希望。生生不息。
安妮宝贝符合我心中的小资情结，她是一个生活在都市里的作家，文字中离不开香水，情欲，名牌，网络，与物质生活。
她把世俗拍成一部部黑白电影，充满纠结与放纵。令我想到王家卫的电影。
她是带着暧昧颜色的毒药，令心中愁云惨雾。但无法拒绝。
她们都是奇才,都是好作家。都是骄傲，有品味的人。懂得如何去演绎脱俗。
有品味的人是自恋的。也最孤独。

 

想到曾经在上海使馆大楼的电梯里，进来一个外国女子。她朝我温暖的微笑。能看到她修长的睫毛。然后一同上升，明媚的阳光照在电梯的玻璃上，反射出刺眼的光芒。身下的景物渐渐远逝。
她先到了9楼，然后对我又一次微微一笑，随之离开。
这样的接近与友善，是我心中真心赞赏的。
从此，我喜欢对眼神纯净的人淡淡的微笑，

 

曾经有很多个落寞的晚上。
几年前从一个叫JET的CLUB跑出来，心灵一下子跌坠，没有跟朋友告别，就这样逃出来，一个人在圣-凯瑟琳大街飞速的行走。夜色中面目不清，灰色的人群从身边滑过，黑暗中有女子的吵闹和汽车的尖叫声。心是惶恐的。这样陌生的一切。却泥足深陷。
没带公寓楼底的门卡，跑到朋友家，敲门，朋友慵懒地说，门没关，摸黑进去，坐到显示屏前。
幽暗的房间里，安静的，打开邮箱，打开MSN，打开那个经常去的论坛。看一些慵懒的文字。
眼睛是刺痛的，能感觉到皮肤被强烈的显示屏的光静静的烧灼。把手指放上去，干燥的触感。头发里有死亡的味道。
我听到内心的寂寞。
很多时候，我是情愿被麻醉的。太清醒了，全身是伤。
但另一种罪恶的迷失，是需要建立在崩塌的废墟里。
我没有勇气为它屈服。
和朋友在夜晚的时候爬皇家山，天空飘零着大片的洁白雪花。漆黑的夜，冷漠的风，爬到山顶鸟瞰城市的灯火辉煌。
像一直停歇在树枝上的鸟，我听到雪花飘落到脸上发出的轻微的触碰声。身后古老的树林，在默然的蜷缩。
趴在28层的楼顶，迎着风抽烟，一根一根的抽，总是被风吹灭，又点上。像一直野猫。巨大的黑暗。我可以同时看到星空与人间灯火，心想着现实却如此丑陋。
永远记得在机场那个回头后所接住的目光，潇洒的转身，拿着行李的手却在轻轻颤抖．
有些离别是注定绝望的。
我们何时才能相见。我还能等待多久，绽放多久。

 

生日那天，突然想看一段视频，上网去搜。雪地像白色的沙漠，一群人在快乐的说话。其中有个人中穿着花色衬衫和带洞的旧牛仔裤。在这零下温度里。
看着看着，泪盈于睫。心里暗暗惊讶。
无法解释这样的触动，多年以后，有些东西原来无法如烟尘消散，在心里像一个漩涡，永不停歇，静静涌动。

 

真心喜欢一种陌生感，所以我喜欢漂泊。心灵只有在追寻的路上才会渐渐完整，否则，永远是空洞。
去不同的地方，感受那里的建筑，人们的穿着，和说话的样子，不同的气候。
然后拿起相机，随意拍摄。选一些有感觉的洗出来，放在相册里珍藏，纪念。
这是灵魂在追寻路上的记录。有时候，自己真正想要的，只有走远了才看得清楚。
时光苍凉。只能想办法封锁。

 

一个人去电影院看一场午夜电影。散场后，昏黄的街灯下，我知道我会有一种幻觉。在大街上安静的行走。
然后回家打开音乐，赤脚在房间里走动。开一盏灯。大口大口的喝有着水果味道的啤酒。把窗户打开，窗帘随着风摆动。
仰头躺在床上，看着头顶苍白的墙壁。
然后眼泪轻轻地掉下来。掉落在深深的头发里。
有时候会想念一个人。想他的背影，想他明朗的笑声。即使偶尔的邂逅，我的眼神却是冷漠的。
他的一切一无所知，我不知道他有否注意过我，不知道他是好人还是坏人，不知道他是否也在想念另一个人。
笃定地，怀着一种明媚又伤感的心情。甘愿承担。
没有人相信，我这样偷偷地想念一个人。
这一切都与你无关。我看重的，是让我知道，在这样的世界上，还有人，令我心存盼望。

 

看过一部旧电影，叫做《时光倒流七十年》。Somewhere In Time。
理察是位新进剧作家，在一次聚会上碰到位神秘老妇人，老妇人送给他一块金表，并叫他回来找她。
八年后，有一天他在一个旧式旅馆渡假时，发现了一张女明星的旧照片，他被深深吸引了。原来就是那位送他怀表的老妇人，而她已经去世。
理察通过催眠术回到过去和她公相见了，两人相爱了。理查却一不小心又回到了现在。并再也回不到过去。
失魂落魄的理察把自己反锁在饭店房间里不吃不喝。他的手里仍然紧紧握着那只古董怀表。
美国导演珍诺特.兹瓦克的作品。1980。
缠绵悱恻的爱情。背景音乐很柔软，是我喜欢的。
很特别的剧情。时空穿越。我为你折服。即使爱情是幻觉，都可以让许多人深深沉醉。
超现实的东西，往往与爱情有关。

 

送给南方的冬天。送给那场大雪纷飞。
送给詹姆斯.霍纳。

 

 

 

 

 

安妮把灰色的天空比喻作伤寒，我承认我也有这样的感觉，轻微的错觉。
是细腻潮湿的。
这座城此刻如此安静，被割裂的喧嚣偶尔从一个地方突然冒出来。发出扭曲沉钝的声响。
喜欢起没有味道的白开水，喝下去，喉咙里会发出寂寞的声音，给我的感觉却很踏实。
我渐渐惧怕浑浊，即使它们如此美丽，在黑暗中释放诡异的黑色暗香。

少年人在自己最美丽的年华里容易在华丽的废墟里沉沦。
烟火的灰烬，次日清晨，初醒，仍是，幻觉一场。
这样的幻觉是属于一个人的寂寞，一群人的交欢。
我们互相安慰后，然后寂寞的成长。
突然恍悟自己永远无法释怀离别与怀念，那张张泪眼婆娑的脸，纠结的，辗转的，旋律永远是孤独。

有那么一个人，他只要在我的生命里出现过，即使最后他走了，带给我清澈的疼痛，对我来说，就是莫大的安慰了。
除了精神上的满足，一切都是假的。
我想我的灵魂是不会有归宿的，它很轻，却难以捉摸，热爱一切，所以极容易被摧毁。
想做一个漫游家，而不是一个旅行者，不仓促，没有时间的催促和情感上的牵动，只为了一个目的，倔强的不停的行走，穿休闲好材料的衣服，轻柔的长发，背一个大大的包，没有人阻挡我的去处。
在沙尘中回首，我希望我不会再哭。

生命的源流，尽然已经放逐那么多。
上帝在召唤我。
那个疲惫困顿的孩子，拍着手，边笑边流泪，向那条模糊的地平线欢腾地跑去。

最近又读起了三毛，我爱她爱了十年，她死了十七年。
我无法彻底放下她，她承载了我整个少年时的梦。
似乎属于前世的情缘，我想我懂她。
然后而三毛终归是死了，我永生永世无法触及她了，只能寂寞的怀念。
那丝丝遗憾与疼痛轻轻地，在我的身体里沉睡，又惊醒。
那一首低吟的歌谣，在我的脸庞，划过。
三毛自杀了，而我，还健康的活着。

不远处，一个穿着棉布裙子的女人，裙摆飞扬，聚拢成一朵深色的花，在沙尘中，对着我笑了。

我不很明白，为何有些故事我要一说再说，却不知道有些挣扎充满空洞。
纠结在黑夜里的单薄，在白天里笑靥如花。
用什么去承载伤悲，用什么让心灵冻结，坚固如铁。
可怜的女子，也许你需要的仅仅是岁月的抚摸。

面对这一场大雨，我立在窗前久久的看，像倾颠的大海般泪如雨下。
不要怪我的空洞，我已无法向你阐述。

溺死在沧海里。
也许你会在我的墓碑前停留，稍稍地思考。

是一种顿悟吗

我这样的女子，应该也必须习惯孤独，并且享受它。

 

 

 

 

 

 

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那年的夏天，我一口气看完了一部连续剧-《给我一支烟》。现在脑子中还存有一些悲凉的碎片。

 

记得那些女人们的美艳，记得那支烟的火光。

 

在黑暗中妖娆。

 

一段美丽易碎的爱情，在无数的眼泪与灰烬中，生存。有着被撕裂的疼痛。

 

我的心曾为那支烟停留过，也是因为那支烟燃烧过。

 

初次见面的男孩，迷恋篮球与CS，后来在网上对我说 ，记得不要抽烟，如果我的猜想没错的话。

 

我问他为什么这么说。

 

是直觉吧。他说。

 

抽烟，应该是没有的吧，至少现在没有。我却是一向不排斥阴郁的东西的。比如，刺青，琵琶曲，还有香烟。

 

我的手指冰凉且寂寞。喜爱火光的温度与色泽。

 

黑，浓郁的黑，潜在我的灵魂最深处。沉睡。

 

如果可以，请给我一支烟，让我慢慢的抽完。

 

那一年的夏天。亲爱的你。再见。

 

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                                               原 来 所 有 的 不 舍 与 爱 恋 ，都 是 因 为 看 不 清 楚。。

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陈奕迅，当打出这三个字的时候，我的心仿佛因为爱情疼痛了一下。

 

我爱这个男人的声音。

 

请注意，是这个男人的声音，不是这个声音的男人。爱这样的声音，已经模糊这个男人的容貌。让我深爱的男人应该会拥有着这样一种声音。

 

在每天入睡的时候轻轻坠落在他的掌心，微笑酣然。这样极致的绝美令我心痛。在橙黄色的月光下欣赏纠缠的暗色伤疤。

 

我迷恋的往往都是抓不住的东西。

 

比如，天上的风，地上的水，一个不爱我的男人，一个未曾相见的人的声音。

 

因为太爱，所以容易失去。

 

它们来去自由，穿梭在灵魂里，冷漠的出现，又冷漠的走。

 

这些美丽的伤痛，支离破碎的散落在我的生命中，泛着美丽刺眼的光芒，在无数个不经意间照亮我的心。

 

这些承受不起的轻。

 

空洞，暧昧又模糊的空洞，承载着我人生的大部分。是幻觉。是毒药。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                    喜欢的只是爱情的脸孔                                             

 

                                                           》》》               无      底      洞。

 

 

 

 

 

 

 

 

关上灯，推开窗，看向这不夜的城市。

昏暗的路灯下偶尔被人影填满住叹息。

我望向这充满诱惑黑夜的上空，听见有人欢笑有人在哭泣。

我们在这陌生的城市生活了许久，了解的却还是它的躯壳。

我们像陆地上的船，突兀，寂寞，并带有苍凉的味道。

是的，我们老了，我们离死还很远，却已经老了。

 

经常一个人，做着些寂寞的事情。

比如看书。躺在床上看着天花板。在纸上写文字，有时是几个字，有时是一些人的名字，有时候是一片歌词。

房间里只有时钟和自己呼吸的声音。一切屏住呼吸，我安静的想像一些没有头绪的事情，并在内心狂笑和哭泣。

喧闹太费脑筋，对我来说。

我排斥人群，有足够的能力承受孤独，并且享受它。在心情好的时候描写它。

这段日子的我是这样的。像鱼缸里的鱼，在狭小的空间满足和无畏的生存，看到的只有自己的轮廓。

 

张小娴说，离别是为了重聚。

那么注定没有重聚的离别又是什么样子的，是否会有最苍凉的记忆，最绵长的情绪。

我该会如何怀念这一切，会否在最辗转的梦中想起，在人生的另一个阶段深深的追忆。

像暴雨来临之前的天黑，像海水中危险的漩涡。

 

远处的田野上牧童拿起风笛吹起一首歌。

世界都沉默了。

 

                                                                                                               ---7/7/2007

 

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在我的记忆中，家里的DVD机上一直摆着一张CD碟。

它总是老老实实的躺在那里，不曾去过别的地方。

它的封面，背景是一片皑皑的白雪，不明不暗的光线，笼罩着一处雪地。

雪地上，有一个人，低着头，看不见他的脸，看不清他穿的衣服。视角从上而至，像是远远的注视着他的行径。

他默默地走着，身后的雪地上，洒下了一地的孤独。

他的身后有五六个脚印，笔直的延伸。

在他身后的不远处，有一只狗。仿佛不声不响的跟着他。充满着忠诚与倚赖。

整个画面是静止的，好像又是窒息的。

我永远不会知道画中的那个男人将要到哪里去，或者此时的他是怎样一种心情。

画面的最上面，用淡蓝的字迹轻轻的唤出四个字-一意孤行。

 

一意孤行。

 

这是爸爸最爱的CD，当美妙的轻音乐播放出来的时候，儿时的我仿佛知道了一意孤行的意思。

后来，这也成了我最爱的CD，于是我追根溯源。

这张CD是爸爸在一家CD店一起淘来的，因为很便宜，他就随便拿了一大沓。

我乐此不彼的想去了解它的“生世”，并执著的把这一段再平凡不过的过程，诠释成“缘分”。

就像对待一个深爱着的人，想了解他的一切。从前，从前的从前。

 

长大后，我一意孤行。

就像封面上的那个男人，孤独并偏执的走着自己的路。留有苍白的脚印。

我想，如果我能跟封面上的那个男人对话，也许我们能相爱，或者能成为很好的朋友。

 

CD还留在家里的DVD机上，而我却天天行走在异乡的雪地上。

穿着黑色或白色的衣服，里面是单薄简单的短袖，深色的裤子，习惯把头埋在衣服的领口里。

在人声喧闹的市区里行走着，不曾回头。

那些过去，曾经像烟花一样绽放了。后来又沉寂了。灰飞烟灭。

没有人会挂念，记忆里的东西总是苍白，没有生机。

现在才明白，那个自负的我原来从来就没有停止过。

 

午夜蜷缩在床上，顾影自怜。突然有一个感觉，自己好像是某篇小说中的人物。

性格复杂的小说人物。

一生的结局没有悲或喜。没有执著的信仰，总是被自己所困扰着。

 

我企图和上帝打交道，请他赐给我勇气。

上帝保持一贯的沉默，就像他从不承诺。

 

 

           　　Song   Of   The   Irish   Whistle．

 

一个偶然的瞬间，爱上了爱尔兰音乐。

很干净，轻盈和缠绵。非俗世的声音．倾诉着流浪与寂寞．

才发现，音乐可以没有感情，但一定会有灵魂。

就像人一样。

 
经过岁月的洗礼。

我的心变的单薄。轻薄但有韧度。

会追寻一些柔软的东西，他们会带给我轻微的感动。

就像爱尔兰风笛，安静，却能进入我的灵魂。

初生婴儿轻轻微闭的双眼，街边一棵柔弱的小花，亦或是一声温暖的笑声。

那一刻，这个世界是干净的，像雨露，像天空，像那悠扬的笛声。

 

喜欢清淡的东西，不沉重，没有负荷，却能细致的享受。

清淡的画，淡淡的颜色，不修边幅的流淌，温柔的花，开出一丝幽雅，淡蓝的天空，蕴涵一点幽情。

清淡的菜，淡淡的味道，没有微笑甜，没有眼泪咸，被咀嚼，被吞咽，舒心安静的进入到胃里，给生命一点抚慰的安然。

清淡的恋情，淡淡的幸福，眼波里流动着淡淡的依恋，每个午夜后默默的祷告，冰凉的手指，温暖的烛光；安静的沉默，真挚的拥吻。像一场唯美的电影，静静播送，美丽安详。

清淡的笛声，淡淡的诉说，上帝的音乐，太古的洪荒，人间的悲喜。闻到生命的味道，看见生命的轮廓，轻轻一触，如灰尘般溃散，心里平静如水。

 

现在经常会看自己的手指，从没发现它们是这么耐看。

没有什么与众不同的一双手，安静的交插在一起，微长的指甲，泛着暗淡的光泽。

这一双手，它可以造就一次祷告，穿插一份美丽，或者，牵起别人的一双手。

那是一生的信仰，一份执着的美丽，一种别人的幸福。

如果用这一双手吹起爱尔兰风笛，那是灵魂的给予。

 

一群幸福的孩子，快乐的做着游戏。其中一个不小心摔破了腿，她大声的哭，哭的伤心欲绝，哭的惊心动魄。

她不开心，很不开心，她的人生此时乌云密布。

回到家后，大人给她包扎伤口，给她吃好吃的东西，哄她开心。她笑了。

她所有的不开心都是缘于那处小小的伤口，它时刻提醒着她它的存在。

然而它的生命并不长，它渐渐的愈合，甚至没有一丝疤痕。

事情就这样过去了。

那个孩子就是我。这些伤口像远处吹来的风，呼唤我的记忆，现在的我心里不再无所适从，所有的伤口也不再会那么简单。

而我却选择倔强的坐在那里，心里偶尔会有一丝绞痛，却有着泰然的面容。

因为一切我都是那样的无能为力。

因为一切都会被放逐在逐渐的遗忘中。

因为一切都是美丽的伤口，会被吹向以后的那个我。被悠扬的爱尔兰笛声唤起，承载着成长的印记。

 

今天是情人节，愿所有有情人的，没情人的，都快乐。

因为生命本身就是一个空洞，它会轮回，会尝试它的各种姿态。

只要快乐就好，就像爱尔兰笛声的快乐。

 

 

 

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仿佛在郭敬明的小说中看到这样一句话-忘记悲欢的姿势。

于是我努力的去做，想做一个真正的大人。一直希望自己是心如止水的人，用无情去演绎最绝美的境界。

快乐一转身就是痛苦，快乐是最虚幻的东西，快乐是有期限的，而痛苦没有。

我不停的告诫自己。

那些微小的快乐不断的被我萎缩，稀释，降落成嘴角的一丝细纹，暧昧而空洞。

我真是个麻烦的人。

而痛苦的滞留与延伸是最头疼的。

抑制着快乐的火星，却控制不了痛苦的肆意燃烧。

我惊慌，我寂寞。我一个人傻傻的看着马路上来回穿动的人群，望着天空中放肆的无法无天的飞鸟。

琵琶声在精彩的世界中沉闷的播奏。回放。

我想那大概不是我的问题。

只因-悲情太美。一边妖娆一边疼痛，并且涌动着迷人的黑色暗香。

 

蓦然回首。

那些年少轻狂，那些少不更事，那些沉闷的风，那些稀薄的温暖，那些记忆里的空白，那些迷离的人群。

不停的坠落，沉沦，嘶哑，跌撞。

在我人生最辗转的时期想起，也会在我人生最空虚的时候想起。

时而清澈犀利，时而被狠狠的忘记。

春天过了夏天，夏天过了秋天，秋天过了冬天。

 

安妮说她的掌心是有空洞的。而我的空洞不在于掌心，在于心里。

一不留神，什么都会溜走。绝情的不留一丝踪迹，一点线索。

就这样悄无声息的没了。

所以我的目光经常警觉。偶尔懒散，耳朵却有着完美的防御。

我是太怕失去的人了，而残酷的是，越怕就越会从指尖溜走。

不知道我是不是得了妄想症。

 

我承认我是个孤独的孩子，没有人通透，没有人懂。

寂寞的时候，会看一些文章，读一些小说，平抚一下自己的灵魂。 让它不会变的令自己陌生。

在冰冷的水中绝望的近乎窒息，在滚烫的烈火中大口的喘着气。

我喜欢极端的东西，它能带给我快感，带给我新鲜奇异的幻觉。

就像小时候，狂风暴雨，雨追着我打，雷电在我身边疯狂的咆哮，我独自骑车逃回了家。

无可救药的冰冷。

十几分钟后，我躺在家里的双人床上，冰凉的身体被被子紧紧的裹着，一碗热汤静候在床头。头顶是堵白色的墙。苍白延伸。

那种冰冷之后突如其来的暖流将我层层的包围起来。冰凉的感觉像梦境一下子消散，不留踪迹，不留味道。

望着那堵白色的墙，我打了个颤。

那是种奇妙的幻觉，幻觉背后，深深的寂寞又如同潺潺的小溪绵绵的延伸开来。寂寞中的寂寞。

如梦初醒。

 

最近在读村上春树的文字，小时候曾读过一些，但却感受的不那么真切，一切都是在不停的叙述，叙述，叙述。

而如今的我再去感受这些文字的时候，却俨然变成了一只水里的鱼。在这异度的空间里默然的呼吸。

太安静了，安静的能听到呼吸的声音。

这透明的液体，幻发着五光十色的美妙光泽。
将那些平常的东西变的深沉，并带有力量．

阅读这些文字的时候，我仿佛听见一阵阵脚步声时而沉重时而轻盈的在心灵深处不停的敲击，渐近渐远，渐急渐缓。

我想这些文字我一定会在将来的某一段时间内重读一遍，渗透灵魂的东西总是有它歇斯底里的魅力。

 

朋友，多么希望我能认识你。

在不久的将来。

 

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早上被电话铃声吵醒，出了门，走在街上，已是接近10点，空荡的大街，稀薄的空气，像得了伤寒的天空静默着,给了我在凌晨的错觉

心里一阵战栗，它的冷清使我屈服。

路过TIM HOUTONS,闻到里面飘出的cappuccino香,想起了一个个精神恍惚的清晨,手中捧着一杯cappuccino,那一刻,它是我最大的安慰

我喜欢吃它上面漂浮着的cream,白白的,滑滑的,像少女的梦幻,像丰腴的棉花糖

 

我喜欢在餐馆里坐在靠窗的位置，就像小时候坐火车的时候喜欢坐在靠窗的位置上一样

看着人来人往，看着外面的风景，像烟气一样飘渺，人面模糊

在幽暗的灯光下，在狭小的四方空间里，脸贴在玻璃上，猜想

想着那些经过我身边的人和我经过的房子里的故事

想着那些沉寂与漠然背后堆积的快乐与悲伤

我经常会挑一些美丽的女人去想象，美丽女人的故事不一定会很多，但一定不会比成功但普通的女人少很多

她们至少有美丽的外表，是男人想要的

而那些在我脑海中的故事最后消失了，随着背影的消隐失去了方向。在这凄美迷乱的城市背景的掩映下，是这样的不堪一击。

大概那是迷，迷幻的迷

 

经常在接近午夜的时候,有轻微的发烧的幻觉,两颊微烫,全身有一种暗流让我瑟瑟发抖

这一切让我无所适从

有时会带着这样的身体在QQ上和一个从小到大的朋友聊到很晚

她在地球那一端说,我经常在地图上找着MONTREAL

那一刻，我模糊感觉到她微热的手指滑过地图，最后停留在我所在城市的映象

也许生命中真的有那么一些人会记挂着你，就像偶尔会想念小时候伴我们长大的布娃娃，虽已跟往日说再见，但想起来依旧会有淡淡的温存

 

昨天，厌倦了家中的气味，带了包，锁了门，走在街上。人群中有一丝莫名的兴奋。我抬头望眼天空，令人窒息的深蓝

深吸一口气，冰凉的味道，回想到前年那个冬天里的北京，冰雪后面的欢乐与哀伤，已经在月华的催眠下失去了色泽，只留下淡淡的味道。

令人沉醉，但不沉迷

时光穿梭，如今的我穿行在蒙特利尔的街道上，品位相同的温度与目光，鼻子里立刻有种酸酸的感觉

那些年幼时的天真与无忧，已经被时间上了锁，再俯首观望时，已经模糊，留有暧昧的温度

带着隐隐湿润的双眼，这个城市灯火辉煌

 

张小娴在书中说，别离是为了重聚。

离别，只为了追寻更好的东西

不论如何。我讨厌别离。

小时候，眼里闪烁着泪光，嘴里是咸咸的味道。长大后，咸咸的味道延伸在心里

那些离别的悲伤与不舍，在心里发不出声音。像一道深渊，一落千里。

剩下一个身影，孤独与凄怆

我始终无法习惯离别，但是我已经能够拒绝无声，了解了人生的轻盈与沉重。

把一种祝福带给离我而去的他们。即使旋律很孤独，灵魂却是温暖。

也许生命是陷阱，任何沦落，都是个圈套

 

零点零一分

幸福的人都睡的好安稳

悲伤的人点燃起暗淡的灵魂

                                 

 

 

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【生命的剧情在于弱】

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

唧唧复唧唧，木兰当户织，不闻机杼声，惟闻女叹息。问女何所思，问女何所忆，女亦无所思，女亦无所忆

 

也许有人觉得我的文字太阴郁，我不是生活在兵荒马乱的战乱年代，也不是生活在封建腐败的满清王朝，文字中却有令人窒息的绝望。事实上，我并非真的绝望，虽然很多个瞬间想到过死（虽然说的尖锐，但估计没有人没想过），但我知道我不会，我怕死，我很懦弱。绝望而懦弱，我唯有选择坚强。

曾尝试过写简单阳光的文字，但似乎犹如放逐的灵魂，写的油腔滑调，写的哗众取宠， 太矫情，太不真实。

灵魂把我拉回来了。

所以，你还是生活在你的阳光下，很明媚很晴朗，而我，还是回到幽暗的灯光下，享受迷人的优雅。

还有的是，我是人，我想让自己快乐一点，而我觉得我有权利这么做，就这么简单。

 

 

 

骤起的风无意里扬起柳絮漫天
惊醒了城 瞬间褪去了苍白的脸
空气之中 夹杂着一丝爱的气味
混合了多情人的醉和痴心人的泪 

                                                                               ----古巨基《春天》曲：周治平

 

 我常常在想

我的前世是否是一个有着羁旅之愁的人

肠断天涯

我常常在想

我的前世是否是一个玉兰树下弹箜篌的女子

目送芳尘

我的今世

不食人间烟火

温柔而谦卑的灵魂

也许  我什么都不是

可那一切却又那么透彻的纤毫毕现

我的余生

生死茫茫

 

 

 

 It's my life
And it's now or never
I ain't gonna live forever
I just want to live while I'm alive
My heart is like an open highway
Like Frankie said
I did it my way
I just want to live while I'm alive

-----bon jovi<it's my life>

 

   L说：疯够了，回家吧

我说：好，回家去疯 

 

 

 

      小鸟的翅膀划过天空的身躯

          天空说     你不怕我疼吗

 

长马褂  白围巾

徐志摩看的星星

这夜色有点张爱玲

 

 

 

今天    我的灵魂回来了

它与我的身体来了一个拥抱

互相问了好

向我的身体注入了热量

我快乐的尖叫

 

 

今天   我的灵魂回来了

它悄悄的回来了

它安抚着我入睡

将明媚的阳光轻轻的投向我的脸庞

 

 

今天   我的灵魂回来了

此刻它正安静的置身我的身体

安之若素

 

 

Heaven is a place nearby
So I wont be so far away
And if you try and look for me
Maybe you will find me someday

 

lene marlin--<a place nearby>